Wie entstand der Mensch?

Ja, darüber gibt es viele Theorien. Die am meisten verbreitetste ist die, daß wir mal als Pantoffeltierchen in einer Ursuppe herumgeschwommen sind. Daraus entstand der Pantoffelheld = männlich = Adam. Der lief ziellos im Paradies herum und wußte nichts mit sich anzufangen. Beim Pinkeln entdeckte er, daß Reibung am Pimmel Spaß macht, aber er merkte nicht, daß sich dann das ohnehin kleine Hirn völlig abschaltete. So masturbierte er sich durch den Tag. In seinem Hirn formte sich eine Figur: Weiber, und er grunzte und hechelte. Dies war irgendeiner Göttin zuwider und sie dachte sich, Dir zeige ich es. Also wurde Adam wegen Dauermasturbation aus dem Paradies vertrieben und da wartete Lilith, ein total scharfer Feger. Aber Adam wollte nur Blümchensex und er masturbierte weiter, was die Samenstränge hergaben. Lilith reichte die Scheidung ein und nun machte die Göttin einen Riesenfehler. Anstatt die Festplatte von Adam zu erweitern, schickte sie Eva auf die Erde. Die war strunzdumm, Blondine und war devotmasochistisch. Nun dachte Adam nur noch an Sex und Eva gebar Kain und Abel. Der Rest ist Geschichte. Aber ich frage mich, wie pflanzte sich Kain fort? Es gab nur drei Menschen: Adam, Eva und Kain, Abel war bis dahin auch schon Geschichte. Hat der Kain etwa die olle Eva geschwängert? Sind wir alle Inzestprodukte? Iiihhh, der Sohn schwängert die Mutter! Ich vermute, Adam war bereits dement und impotent.
So, jetzt wißt ihr, wie die Menschheit entstand.

Eure Extremhistorikerin
Emma